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Aforismi, pensieri, freddure e frasi celebri tratte da film; un sunto del pensiero umano profondo o comico-leggero, da Karl Marx a Carlo Pistarino, da Totò a Leonardo da Vinci, da Beppe Grillo a Eugene
Ionesco...(usate il comando "Trova" se volete riordinarle per autore, io ho scelto intenzionalmente di lasciarle "miste").
Nella pagina 1 e 2 troverete citazioni da film, freddure ed aforismi più o MENO seri. Nelle pagine 3,
4 e 5 PIU' o meno seri? Tutto chiaro?...Insomma si ride di più nelle prime due pagine , ma si riflette di più nelle ultime
. A voi la scelta!
Buona lettura.
TUTTE SU TOTTI
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!
Francesco... Una previsione sul probabile scontro tra USA ed IRAQ..?."Bhe... Come dì... Du' belle nazioni, 'mportanti, attrezzate, ma come tutti sapemo... solo una se pò qualificà ai mondiali!".
Un amico incontra Francesco Totti: Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante? Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?
Totti, dopo la fine della partita contro la Corea, ha dichiarato:
Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto perchèèèè... coreano troppo!!!
Francesco Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito: "Collasso?".
"E che ne so, mica je stavo a guardà le carte!".
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
Totti per Natale riceve in regalo un libro, lo apre e trova scritto: "Sommario".
E lui: "Piacere, so' Francesco!".
Totti alla biglietteria di Roma Termini:
Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!
Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?
E' uguale, tanto me vengono a pija' alla stazione co' la machina...
Totti chiama ad un call center: "Senta vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo attimi di esitazione: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!".
Totti alla festa di compleanno della sua ragazza Ilary recita una poesia d'amore in italiano letterario.
Ilary: "Ah Francé, e che sono tutte 'ste parole arcane?".
E Totti: "Ma quale ar cane, erano pe' te!" .
Totti ed il cruciverba: "Il dieci romano... 'Na lettera... Ce sarà 'n erore..." e scrive "io".
"Sei nell'antica Roma... Du' lettere...", Totti ci pensa ancora e scrive "no, nun so' nell'antica Roma!".
Totti in visita al vaticano. Il papa lo vede ed esclama: "Aurea-mediocritas!".
E totti: "Du' a zero. Ma nun me chiede chi ha segnato che pòpo nun lo so".
Gerry Scotti a Totti: "Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
Totti: "'A dinamite!". Gerry: "L'accendiamo?". "Ma che sei scemo???".
Totti è fermo ad un semaforo, gli si avvicina un bambino e gli dice: "Dai me un euro per favore...".
Totti risponde: "E che ce fai co' 'n'euro?".
Il bambino: "Io povero... Io ceceno".
Totti: "Ma che ce ceni! Co' 'n'euro manco la colazione ce fai!". [lettera di Totti alla fidanzata] Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene
Un giornalista domanda a Totti:
- Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?
Totti risponde:
- Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi in casa semo più forti...
Altra intervista a Totti:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goal?
- Beh devi da capi'... tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita!
Ilary telefona a Totti:
- Francè oggi andiamo a cena fuori?
Totti dice:
- No, amò, oggi non posso.
Sto finendo un puzzle difficilissimo: i pezzi si assomigliano tutti e sulla scatola c'è disegnato un gallo.
La fidanzata risponde:
- Allora vengo a casa tua e ti aiuto.
Quando Ilary arriva a casa di Totti e vede il puzzle dice:
- Amò, lascia perdere i corn-flakes e portame a cena.
Ilary a Totti: "A maggico, 'sta notte 'ndò stai? Sopra o sotto?".
E lui: "Ma perché... C'avemo er letto a castello?!?".
Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole provare una camicia:
"Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
E totti: "Ma perché amo', te 'a vòi magnà?".
"Totti, cosa ne pensa del ritorno dei Savoia?".
"E che ne so?!? Non so nemmeno quanto hanno fatto all'andata!".
Totti dal gommista: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?".
Gommista: "Le vòle Pirelli?".
Totti: "Macché, pi relli..., ce devo annà pe' Roma!!".
Totti entra in un negozio e compra un puzzle. Arrivato a casa, lo scarta ed inizia a farlo. Dopo 6 mesi, lo termina, prende la scatola per buttarla via, al che legge sulla confezione la scritta "da due a sei anni" ed esclama, soddisfatto: "Ahò, so' 'n genio, eh!".
Conversazione al mare.
Totti: "Amo', s'annamo a fa' er bagno?".
Ilary: "Io non posso".
Totti: "E perché?".
Ilary: "Perché c'ho le cose mie".
Totti: "Vabbè amo', nun te preoccupà allora, vacce prima te, te le guardo io!!".
Totti intervistato da un giornalista:
"Francesco ultimamente hai letto qualche libro?". "Sì... Leggetti rin tin tin...".
Il giornalista: "Semmai... Lessi...". "No, no, pòpo rin tin tin!".
Ilary dice a Totti: "Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... Per esempio, hai mai letto Shakespeare?!?".
E Totti: "Certo!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...".
Totti e' invitato a cena da Sensi. Ad un certo punto dice: Dotto' sto prosciutto sa de pesce.
Sensi: ma veramente e' salmone! Totti: ah, me pareva strano.
Varriale: "Francesco, cosa ne pensi del turn-over di Capello?".
Totti: "Penso che era mejo si se teneva er Mercedes!".
La nazionale all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian.
Pizzul a Totti: "Francesco, cosa pensi dell'undici italiano?".
Totti: "Beh, penso che 'a qualificazione se pò fa', si se mettemo a giocà, Vieri quarche gol 'o pò fa'...".
Pizzul: "E che mi dici dell'undici azero?".
Totti: "Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce metterebbi 'a firma pure pe' 'r 2 a 1 pe' noi...".
Er Pupone alla ruota della fortuna.
Mike: "Totti, vuole comprare una vocale?".
Totti: "No, grazie... C'ho già 'na letterina che me 'a dà aggràtise!".
Ilary imbestialita per la miriade di barzellette su Totti gli dice urlando: "Perché non reagisci... Ma ce l'hai un cervello?".
Totti: "Zitta!... Ho altro pe' la testa!".
Ilary dice a Totti, di domenica pomeriggio: "Amo', annamose a fa' 'na vasca in Via der Corso...".
E Totti: "Amo', ma che palle... 'A Iacuzzi che t'ho comprato l'altro giorno già 'n te sta più bene?"
"Totti, vuole fare un appello per la Palestina?".
"Certo! Vojo dì a tutti i suoi tifosi d'annà allo stadio e di sostenerla sennò fa 'a fine de 'a Fiorentina!".
La coppia più famosa della capitale in intimità.
Ilary: "Amo', dimme qualcosa de focoso".
Totti: "Candelà!".
Ilary: "Sì!... Sì!... E dimme qualcosa de duro...".
Totti: "Lima!".
Ilary: "Oh... Sì! Sì! Sì!... E dimme qualcosa de sporco...".
Totti: "A lazziale, mortacci tua e de quanno arifiati!".
Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto: "Amando" professo'!!!
Il professore: Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa: A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente: Ecchecevo'... M.R.!
M.R.? Perché M.R.???
Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: Mi saprebbe recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui: Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary : Amo', ho fatto 'na cacata!!!
Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice: Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice: Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice: Io penso...
E PUFF... scompare!!!
Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
Ma come de colla... nun è de fero?!?
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti: Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?
Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...
Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne".
E lui: Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!
Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore: Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde: "WHAT GOT TAXIDRIVER!"
E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
Totti incontra Del Piero al CEPU:
Totti:
-Come t'è annato l'esame?
Del Piero:
-Abbastanza bene,sono stato promosso e a te?
Totti:
-A me m'hanno bocciato
Del Piero:
-E come mai?
Totti:
-Ma che ne so, m'hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due:
Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere.
Totti: Un asino che vola?
Tutti i giorni?
Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!
La maestra a Totti:
Come si chiama la mamma di Apollo?
Facile!! Agallina!
Totti dal dottore:
- A dottò c'ho la diarrea!
- Ha provato con il limone?
- Sì ma quando 'o tolgo ricomincia!
Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti.
" Per favore,figliolo,fà la carità a due sorelle di Cristo.."
Allora lui le guarda bene e dopo un pò dice:
" Caspita,p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene!"
Un tizio allucinato incontra Totti in una discoteca.
- Aò, che c'hai a' coca ?
- No, a casa mia cuscina mi madre!
Capello dice ai suoi ragazzi:
- Ragazzi stasera finiamo mezz'ora prima perke devo andare all'inaugurazione del nuovo auditorium.
e Totti
- Audi toriu e de che cilindrata è ?!!.
Ilary fa a Francesco
Ilary: amò me ami? amò me ami? amò me
me ami? ! ?
Francesco: aooooo! na domanna pe vorta!
Ilary: Francesco entra che piove Totti: Embe' anke qui fuori piove
Totti insieme ad Ilary, sta aspettando di imbarcarsi all’aereoporto.
Assetato va verso 3 macchinette automatiche che vendono bibite, caffe’ etc etc.
Totti dopo averle visionate tutte esorta Ilary a servisi di una in particolare...
" Amo’ usa solo sta’ macchinetta me’ raccomanno! "
" E perche’? "
" Aoo hai visto tutta sta Polizia in giro? su questa c’e scritto nun’ d’ARESTO!
Totti che ne pensa del pesce surgelato?
- Ma che se’ matto, io sur gelato ce magno solo a panna!
Tommasi parla a Totti del fratello che suona
Tommasi dice a Totti :
- ...lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia.
- ...tre anni??..mortacci loro...e non gli apre mai nessuno????
Totti e il cruciverba
1 VERTICALE: (2 LETTERE) Sei romano.
TOTTI: Sì CARMEN CONSOLI (Fiori D'Arancio)
Aveva uno sguardo intenso e diretto,
le dita curate e un sarcasmo congenito,
labbra sottili, armonioso contorno
di denti bianchi e perfetti.
Poche parole, eleganza nei modi,
una lieve cadenza d’oltralpe e dominio di sé.
Gli incontri divennero assidui e frequenti,
nei luoghi e agli orari più insoliti.
Quell’uomo intrigante teneva le redini
con singolare destrezza.
Pochi preamboli quando mi chiese:
“vorresti sposarmi?”, era onesto e sicuro di sé.
Ricordo il giorno del mio matrimonio,
l’abito bianco di seta ed organza,
fiori d’arancio intorno all’altare,
aspettavo il mio sposo con devozione.
La chiesa gremita di gente annoiata
per l’interminabile attesa.
Alle mie spalle sbadigli e commenti
e di lui neanche l’ombra lontana.
Pochi preamboli quando mi chiese:
“vorresti sposarmi?”, era onesto e sicuro di sé.
Ricordo il giorno del mio matrimonio,
l’abito bianco di seta ed organza,
nessuno sposo impaziente all’altare,
soltanto un prete in vistoso imbarazzo.
Ricordo il giorno del mio matrimonio,
l’abito bianco di seta ed organza,
nessuno sposo impaziente all’altare,
soltanto un prete in vistoso imbarazzo.
Ricordo il giorno del mio matrimonio,
l’abito bianco di seta ed organza,
nessuna marcia nuziale,
soltanto il mio tacito requiem
e immenso cordoglio
Di Corrado Guzzanti
Con quali parole si può esprimere l'amore? Con tre, io credo:Amore, Amore, e un'altra che non mi ricordo.
Se fossi cane, bau se fossi gatto, miao se fosse tardi, ciao.
Con quanti nomi puoi chiamare Dio? Puoi chiamarlo in mille maniere: Dio, Visnù, Budo, Carisma, Giove, Allah. Tanto non ti risponde.
Non si può morire dentro senza specificare.
YURI Pronto? Perchè è comparso l'uomo sulla terra?
QUELO Perchè se l'uomo compare sull'acqua affogava... sennò che poteva anche nuotare però se appena compariva che ancora nessuno gli aveva insegnato di nuotare veramente bbène... se era comparso prima sulla terra un istruttore di nuoto poi compariva l'uomo sull'acqua allora quello gli insegnava a nuotare e allora potevi riandare nell'acqua che ti sentivi veramente bbène... (Quelo)
Viviamo in un epoca di sfrenato consumismo...non fai in tempo a comprare una cosa che subito la devi pagare.
CAROLA: Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare una regina?
QUELO: Forse l'alfiere.
Due rette parallele non si incontrano mai. E se si incontrano non si salutano.
Trova il signore prima che lui trovi te
Se ti danno uno schiaffo porgi l'altra guancia, se no sempre la stessa che cambio mano io.
Un corpo immerso in un liquido riceve una spinta verso l'alto di una maleducazione, di una cafonaggine, che non si può neanche più fare il bagno in questo paese.
Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te, cornuto!
Messaggio: lo sapevate? dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo...eppure lui ci va lo stesso!!!...è proprio vero che tira più un pelo di f...scusate...ehmmm che un carro di buoi! scusatemi scusatemi su....RIEDUCATIONAL CHANNEL! (Vulvia)
VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come può esserne così sicuro?
QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
U. Tognazzi (nello straordinario "Amici miei" di
Monicelli) Tarapia tapioca come fosse Antani blindo la supercazzola brematurata con lo scappellamento a destra sinistra come fosse di pentolone
Fra i tanti passi esilaranti e che rimarranno nella storia del cinema comico italiano di questo film, ne ho scelto uno; si tratta della scena (audio) del vigile in cui Tognazzi e Montagnani si esibiscono in un monologo surreale a base di "TarapieTapioche". E' uno fra i migliori mp3 che si possono trovare in rete su questo film. L'originale pesa più di 600 kb, io l'ho ridotto a circa 200 con qualità più che accettabile. Merita! Per scaricarlo
cliccate qui!!!.
Carmelo Bene
Sono apparso alla Madonna
Albert Einstein
Bomba atomica
Se solo l'avessi saputo, avrei fatto l'orologiaio.
Dio
Dio non gioca a dadi.
Fisica
La fisica contemporanea è basata su concetti qualche volta analoghi al sorriso di un gatto che non c'è.
Futuro
Non penso mai al futuro: arriva fin troppo presto.
Infinito
Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana e non sono sicuro della prima.
Invenzione
Tutti sanno che una cosa è impossibile da realizzare, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa.
Successo
Se A è uguale al successo, allora la formula è: A uguale a X più Y più Z, dove X è il lavoro, Y il gioco, Z il tenere la bocca chiusa. Beppe Grillo
Automobile
Queste macchine hanno tutte la stessa tecnologia e son tutte uguali. Metti un litro di benzina nella macchina, il 90% va in calore e il 10% è in movimento, e la chiamano automobile. È una stufa, è una stufa con le ruote, ha duecento anni la macchina oggi. Sono tutte uguali, motori a scoppio, creato da Watt nel 1780, son vecchie, hanno dei dinosauri dentro, questo è il futuro.
Banca
Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una catenella.
L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
Aldo Biscardi e' uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Beneficenza
È bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese. È bellissimo. È come se io andassi da un povero e dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza".
Benzina verde
Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate?"
Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.
Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio.
Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la caffettiera di Gorbaciov. Quella da 12.
Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara' successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo. E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un gommino da mille lire ho dovuto spenderne quaranta! Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno rotto? Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera, piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle!
A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui c'e' un miliardo di abitanti?". Craxi: "Certo". Martelli: "Ed e' vero che sono tutti socialisti?". Craxi: "Si', tutti socialisti". Martelli: "Ma allora, a chi rubano?".
"Ho conosciuto Andreotti, che e' arrivato alla quinta reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo..."
Buttiglione filosofo? E Platone cos'era, un metalmeccanico?
Economia
L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!
Razzismo
Il razzismo è una strana malattia che colpisce i bianchi ma fa fuori i neri.
...Ho il terrore di incontrare un panda con una mia foto sulla maglietta!
Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo: "Alla domanda: 'Le piace Craxi?', il 20% degli italiani ha risposto si', l'80% ha dato una risposta sbagliata".
Telefono
Chissà perché quando si sbaglia numero il telefono non è mai occupato.
Ustica
... e al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero dell'Aeronautica, dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio. C'è l'annunciatore tutto complimentoso che dice: adesso sentiamo il colonnello, buongiorno colonnello, ci dica: cielo a pecorelle o acqua a catinelle? Io gli chiederei: colonnello, me lo dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27 giugno 1980? Com'è che voi dell'Aeronautica vedete con due giorni d'anticipo se scoppia un temporale, e dopo quindici anni non vedete che è scoppiato un missile? I referendum abrogativi
Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: " La vuoi mandare a cagare?" "No". "Allora vi dichiaro marito e moglie..
Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... cosi' gli
faranno un culo cosi'!
Alessandro Bergonzoni
...So soltanto che Cristoforo Colombo partì da Vigevano (dove c'erano certe leggi che adesso non ci sono più).
Vivere nel paese dei campanelli è un vero supplizio per chi ama bussare.
La prima volta che si trovò di fronte ad un piatto di spaghetti li scambiò per una versione impegnativa dello shangai.
Sono apparso alla Madonna
Carmelo Bene
Non è vero che la vita passa senza un perché: “Anche quest’anno continua l’impegno di Golia Bianca per difendere la natura”: Ciucci una menta e salvi un orso polare. Sentirsi utili e buoni, basta poco per dare un senso alla vita. È quando lecchi un francobollo che non sei sicuro di salvare uno statale.
Giorgio Melazzi
Se ti chiedessi sull'arte, probabilmente mi citeresti tutti i libri di arte mai scritti. Michelangelo, sai tante cose su di lui, le sue opere, le aspirazioni politiche, lui e il Papa, le sue tendenze sessuali. Ma scommetto che non sai dirmi che odore c'è nella Cappella Sistina. Non sei mai stato lì con la testa rivolta verso quel bellissimo soffitto. Mai visto! Se ti chiedessi sulle donne, probabilmente mi faresti un compendio delle tue preferenze. Ma non sai dirmi che cosa si prova a risvegliarsi accanto a una donna e sentirsi veramente felici. Se ti chiedessi dell'amore, probabilmente mi diresti un sonetto. Ma guardando una donna non sei mai stato del tutto vulnerabile.
Will Hunting genio ribelle
È molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
Crimini e misfatti
Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: I have a dream e dietro: Mission impossible.
Alex Drastico (Antonio Albanese)
"Dieci anni fa stavo in un bar in Alabama e due stronzi hanno cominciato a darmi addosso:e' stato il loro primo sbaglio.
Tirarono fuori i coltelli ed e' stato il secondo sbaglio. Non sapevano neanche usarli e quello e' stato l'ultimo sbaglio che hanno fatto."
English in Fuga da Alcatraz
Dio mi deve delle spiegazioni
Eugene Ionesco
"Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?"
"50 dollari ogni tre domande"…
"Non le sembra una tariffa molto cara?"
"Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda"
Michael Rafferty
Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già le palle piene.
Altan ---- >( v. Emerson: Tutto è relativo).
Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di essere un pittore.
Cavanna
Agostini-Larousse è orgogliosa di presentare un'iniziativa editoriale senza precedenti: il Nuovo Dizionario italiano-francese sbagliato. Oltre centomila voci errate, duemiladuecento illustrazioni incomprensibili, appendice di neologismi a casaccio. Dizionario italiano-francese sbagliato. Il piacere di chiedere l'ora e vedersi consegnare due etti di bresaola.
Claudio Bisio
Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?" E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la porta.
Anonimo
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perchè fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Antonio Ricci
Mia sorella soffre d'asma. Nel bel mezzo di un attacco un giorno ha ricevuto la telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po', il tizio ha detto: - Scusa, ma ti ho chiamata io o mi hai chiamato tu?
John Mendoza
Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.
Stefano Zaccarella
Il coccolino concentrato è il più meditabondo dei coccolini.
Egidio Morretti
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza"
Boris Makaresko
I miei occhi / non smetteranno di guardarti / le mie orecchie / di sentirti / la mia bocca / di baciarti / le mie mani / di toccarti / il tuo fidanzato / di menarmi
Vasco Mirandola
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
Walter Valli
Se mi guardo indietro non ho pentimenti. Dovessi ricominciare, farei esattamente tutto quello che ho fatto. Tutto. Mi risposerei anche. Con un'altra, naturalmente
Raimondo Vianello
Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose:" Beh, credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo".
Walter Fontana ( in apertura al primo " Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano" di Gino e Michele)
Il fiorellino---> Che bella cosa essere nato vicino a te. Così tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?
Il fungo---> Fungo.
Achille Campanile Adoro il fatto che tu abbia freddo quando fuori ci sono 25 gradi. Adoro il fatto che ci metti un'ora e mezzo per ordinare un panino. Adoro la piccola ruga che ti si forma sul naso quando mi guardi come se fossi matto. Adoro il fatto che dopo aver passato una giornata con te, possa ancora sentire il tuo profumo sui miei vestiti. E adoro il fatto che tu sia l'ultima persona con la quale voglio parlare prima di addormentarmi la notte. Non è che mi senta solo, e non c'entra il fatto che sia Capodanno. Sono venuto qui stasera perché quando ti rendi conto che vuoi passare il resto della tua vita con una persona, vuoi che il resto della tua vita inizi il prima possibile.
Harry ti presento Sally
No veramente non... non mi va. Ho anche un mezzo appuntamento al bar con gli altri. Senti, ma che tipo di festa è? Non è che alle dieci state tutti a ballare i girotondi e io sto buttato in un angolo... no. Ah, no, se si balla non vengo. No, allora non vengo. Che dici vengo? Mi si nota di più se vengo e me ne sto in disparte o se non vengo per niente? Vengo. Vengo e mi metto, così, vicino a una finestra, di profilo, in controluce. Voi mi fate "Michele vieni di là con noi, dai" e io "andate, andate, vi raggiungo dopo". Vengo, ci vediamo là. No, non mi va, non vengo.
Ecce bombo (N. Moretti)
Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con fucile, quello con la pistola è un uomo morto.
Gian Maria Volontè (dialogo con Clint Eastwood in "Per un pugno di dollari" 1964)
La torre di Pisa... E se avesse ragione lei?
Walter Waldi
Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca! Lui m'ha risposto: E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo".
Angese
Mio padre era un gran cacciatore. Però vegetariano. Così andava nei boschi e sparava ai funghi.
Bruno Gambarotta
A compiacersi del semplice ci vuole un'anima grande.
Arturo Graf
Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica.
Woody Allen
Una gallina è soltanto lo strumento usato da un uovo per fare un altro uovo.
Samuel Butler Bart Simpson
(scritte sulla lavagna per punizione)
UN RUTTO NON E' UNA RISPOSTA
IL PIANISTA NANO NON E' UN CASTIGO DIVINO
UN'ESERCITAZIONE ANTINCENDIO NON RICHIEDE UN INCENDIO
NON SONO UNA DONNA DI 32 ANNI
IL FANGO NON RIENTRA IN NESSUNO DEI 4 GRUPPI ALIMENTI (grazie CRISTIAN!)
NON DEVO PAVONEGGIARMI COME SE FOSSI IL PADRONE DI OGNI COSA
NON HO LA PATRIA POSTESTA' SUI BAMBINI DELLA PRIMA ELEMENTARE
SCRIVERE IN CORSIVO NON SIGNIFICA SCRIVERE CORRETTO
LORO RIDONO DI ME, NON CON ME
I TRAPIANTI DI ORGANI VANNO LASCIATI AI MEDICI COMPETENTI
NON HO VISTO ELVIS
NON ISTIGHERO' PIU' ALLA RIVOLUZIONE
NON DISEGNERO' DONNE NUDE IN CLASSE
LE PUNIZIONI NON SONO NOIOSE E SENZA SENSO
NON GRIDERO' PIU' " AL FUOCO ! " NELLA CLASSE AFFOLLATA
NON INCORAGGERO' PIU' GLI ALTRI A VOLARE
NON DIFFAMERO' PIU' NEW ORLEANS
NON PRESCRIVERO' PIU' MEDICINE
TAR NON E' UN GIOCATTOLO
NON PORTERO' PIU' PECORE IN CLASSE
NON SCAMBIERO' PIU' I PANTALONI CON GLI ALTRI
IL CAFFE' NON E' PER I BAMBINI
NON MANGERO' PIU' COSE SOTTO PAGAMENTO
NON HO L'IMMUNITA' DIPLOMATICA
NESSUNO E' INTERESSATO NELLE MIE MUTANDE
NON VENDERO' PIU' CURE MIRACOLOSE
LA BIANCHERIA INTIMA VA MESSA DENTRO E NON FUORI
NON MI NASCONDERO' PIU' DIETRO IL 5° EMENDAMENTO
NON DORMIRO' PIU' DURANTE LE LEZIONI
NON SONO UN DENTISTA
DEVO TERMINARE CIO' CHE HO INIZIATO
NON SONO AUTORIZZATO A DARE FUOCO AI SUPPLENTI
I MIEI COMPITI NON SONO STATI RUBATI DA UN UOMO CON LA PISTOLA
NON SPEDIRO' PIU' GRASSO PER POSTA
NON USERO' PIU' ABBREV.
5 GIORNI NON SONO TANTI PER ASPETTARE UNA PISTOLA
DIRE "STAVO SCHERZANDO" NON GIUSTIFICA INSULTARE IL PRESIDE
NON SONO LA REINCARNAZIONE DI SAMMY DAVIS JR.
I FAGIOLI NON SONO FRUTTA NE' STRUMENTI MUSICALI
IL GAS NERVINO NON E' UN GIOCATTOLO
RALPH NON FA "MORPH" SE LO SI STRIZZA FORTE
NON SPRECHERO' PIU' IL GESSO
NON ANDRO' CON LO SKATEBOARD NEI CORRIDOI
NON RUTTERO' PIU' IN CLASSE
NON DIRIGERO' PIU' MIE ESERCITAZIONI ANTI-INCENDIO
NON CONIERO' PIU' MONETE CON LA MIA EFFIGE
IL MIO NOME NON E' DOTT. MORTE
NON SEPPELLIRO' PIU' I BAMBINI DI PRIMA ELEMENTARE
NON FOTOCOPIERO' PIU' LA MIA FACCIA
IL MAESTRO NON E' UN LEBBROSO
NON DEVO GUIDARE L' AUTO DEL PRESIDE
NON GRIDERO' PIU' "E' MORTA" DURANTE L'APPELLO
NON ANDRO' MOLTO LONTANO CON QUESTO MODO DI FARE
IL FANGO NON APPARTIENE AD UNO DEI QUATTRO GRUPPI ALIMENTARI
NON MI DEVO DARE DELLE ARIE
NON DEVO SCULACCIARE GLI ALTRI
NON DEVO PIU' CERCARE DI CORROMPERE IL PRESIDE
SPUTARE NON SIGNIFICA LIBERTA' DI PAROLA
L'INNO NAZIONALE NON TERMINA CON "AVE SATANA"
IL BAGNO DEI MASCHI NON E' UN AQUAPARK
NESSUNO E' INTERESSATO ALLE MIE ASCELLE
LE BRUCIATURE INDIANE NON SONO UN NOSTRO RETAGGIO CULTURALE
LA VERITA' NON E' QUI FUORI
LA SMETTERO' DI PARLARE DEL PIANISTA ALTO 30 CENTIMETRI
LE MUTANDATE NON SONO SALUTARI NE PER I BAMBINI NE PER OGNI ALTRO ESSERE UMANO
NON CHIAMERO' PIU' IL DIRETTORE "TESTA DI RAPA"
A NESSUNO PIACCIONO GLI SCHIAFFONI SULLE SCOTTATURE
NON FARO' PIU' PAGARE IL BIGLIETTO NEI BAGNI
I CRICETI NON POSSONO VOLARE
LA PROSSIMA VOLTA POTREI ESSERCI IO, SULL'IMPALCATURA
IL "DOLLARO DI BART" NON E' LEGALE
NON VEDO NIENTE DI STRANO NELL'OZIO DELLA MAESTRA
IL BACCANO DIVERTENTE NON E' DIVERTENTE
NON DECLAMERO' L'IGNORANZA DEI MAESTRI
IL CATRAME NON E' UN GIOCATTOLO
NON CHIAMERO' PIU' LA MAESTRA "BELLA GNOCCA"
LA GOMMA ALL' AGLIO NON E' UN BELLO SCHERZO
NON FARO' PIU' QUELLA COSA CON LA MIA LINGUA
NON FARO' PIU' PUZZE RUMOROSE IN CLASSE
IL CATRAME NON E' UN GIOCATTOLO
NON HO VISTO NULLA DI STRANO NELLA SALA PROFESSORI
NON DEVO SBIRCIARE NEL BAGNO DELLE BAMBINE
NON DISTRIBUIRO' PIU' ALCOOLICI AI COMPAGNI
FUMARE NUOCE ALLA SALUTE
NON STA BENE SPUTARE NEI CORRIDOI
NON DEVO GIOCARE COL MIO PISTOLINO
NON ATTACCHERO' PIU' GOMME SULLA LAVAGNA
NON FARO' PIU' ROTEARE LA TARTARUGA
I MIEI COMPITI NON SONO STATI RUBATI DA UN UOMO MONCO |
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